0

Просто юмор (без подтекста) -11

Posted by news on 23.09.2018 in Основное |

Испытатель телевизоров устроился еще и испытателем диванов, и теперь пашет на две ставки.

https://nick-krechetov.livejournal.com/145812.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Метки:

0

Вспомним лето…

Posted by news on 16.09.2018 in Основное |

Мужчинам в доме напротив повезло, потому что мне сегодня очень жарко...

h-173636 (700x700, 102Kb)

Когда десятиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

i (700x465, 66Kb)

- Я уже 12 раз выскакивала из огромных тортов, на грандиозных юбилеях самых топовых фирм корпораций. А чего добилась в жизни ты?

original (355x700, 55Kb)

Встретились раввин, мулла и батюшка. Долго спорили насчет веры и решили, что лучшая вера - Вера Брежнева. Read more...

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Метки:

0

Сегодняшний выпуск

Posted by news on 16.09.2018 in Основное |

- А вот и жопа! - обрадовались приключения.

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне...
Наверное, готовит.

Босс учит более мелкого начальника:
- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.

Паника на Российской фондовой бирже. ОМОН ошибся адресом.

Колледж програмистов. Преподаватель студентам:
-...наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
- ????????????
- ... потому, что поступившие сюда не пошли в Медицинский !!!

- Это - правда?
- Это больше, чем правда, - это мнение руководства.

Колдунья очень некрасивой девушке:
- Может, ну его, этот приворот, давай сразу к нам на шабаш.

- Какая славная белочка! - умилился Штирлиц, протягивая руки к симпатичному зверьку.
- Приезжий, - догадался скунс.

Стройка. Бетонная плита срывается со строп крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Тетрис!

Изысканные комплименты дамам
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы “Кометом” чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!
- Скажите, а ваша сестра симпатичная, или на вас похожа?
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Ваша грудь так красиво вздымается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы вчера пили?

Жил-был миллиардер. Все у него было - и друзья, и женщины, и яхты, и автомобили, и путешествия...
Но чем дальше, тем больше этого миллиардера мучил вопрос - что такое жизнь и в чем ее смысл?
Однажды он прослышал, что в неимоверно далекой заброшенной пещере Тибета безвылазно живет отшельник, который познал всю мудрость и простыми словами может объяснить, что такое жизнь.
И тогда этот миллиардер бросил к этакой матери свои яхты и своих подруг и за бешеные бабки снарядил экспедицию в Тибет. Преодолевая трудности, палящий зной и ледяной холод, лавины и камнепады, рискуя жизнью и потеряв своих спутников, наконец добрался миллиардер до заветной пещеры. Внутри пещеры сидел убеленный сединами отшельник.
И тогда сказал ему миллиардер:
- О, мудрейший, я пришел к тебе издалека. Объясни мне, что такое жизнь и в чем ее смысл?
Отшельник посмотрел на него просветленным взглядом и промолвил:
- Жизнь это медленная большая река...
- Что?
- Жизнь это медленная большая река...
- Ты одурел, старый козел? - вскричал миллиардер. - Я перся сюда, рискуя жизнью, я затратил кучу денег, я бросил таких друзей, таких баб, такие автомобили, такие удовольствия, такую красивую жизнь - и все это для того, чтобы услышать от тебя такую херню! Просто херню!
Тут у отшельника затряслись губы, он побелел, потом покраснел и кинулся куда-то в глубь пещеры. Через минуту появился с котомкой и обратился к миллиардеру:
- Мужик,так жизнь это точно не медленная большая река?!

- Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич?
- Бог с вами! Русский я, русский!..

В магазине:
- У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая с шоколаденькой, вишенкой и вареньецем?
- Нет.
- Хуёвенько.

По оценкам экспертов, цены в российских магазинах преодолели отметку "однако" и приблизились к "нифига себе".

В квартире располневшей женщины раздаётся телефонный звонок:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя в зеркале:
- Хреново следишь! Запустил ты меня!..

***
Источник - https://www.anekdot.ru/last/anekdot/

https://nemolodoj.livejournal.com/468081.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Метки:

0

Если уж пить, так до желтых змей…

Posted by news on 14.09.2018 in Основное |

Непристойная история сия произошла со мной до супружества. Жил я тогда весело и как сие веселье не закончилось плачевно-то только Всевышнему ведомо. Впрочем, он, вроде жалеет дурней и пьяных, а я очень часто был и то и другое.
По обыкновению очнувшись отплевываясь чьими то крашеными волосами(и как бабы их умудряются ночью в рот засовывать-уму непостижимо), я еле выпутался из какой то длинной мускулистой тети с пришитыми наспех огромными сисями. Баба была колоритная-под два метра, вся в тату и пирсинге…впрочем по пьяни я и не такое мог приволочь…На подкашивающихся ногах я поплелся в душ, пытаясь припомнить где и чем я взял это чудо-обаянием или прикупил по случаю. И что обещал? Жениться или пушнину, битую дичь али борзых щенков?
Надо признаться в некоторой особенности моего организма-где то после 2 литров виски в рыло он автоматически переключается на автопилот. Особо не чудит, двигается(говорят) прямо, говорит(говорят) складно, машину водит аккуратно, но-о себе ничего наутро не помнит. Проверено 100 раз-никакие воспоминания назад не приходят. Вообще. Но надежда
вспомнить остается.
Залезши в душ и пустив воду я наступил на что то шевелящееся, не разглядев сгреб это ногой(когда ты вечером сьел от 2 литров вискаря утром трудно отвлекаться на мелочи)-потом пригляделся и опознал в этом что-то здоровенного желтого удава. В моей жизни не так много моментов, когда я могу собой гордиться-и сей один из этих немногих:я продолжил намыливать голову как ни в чем ни бывало. Наверное на нормальную человеческую реакцию с заполошным визгом, переломами конечностей, валерьянкой, вызовами ментов, санитаров и юннатов с сачками сил просто не было.
"Нет, все таки, размышлял я отстраненно, пытаясь сделать воду посвежее(удав недовольно зашипел)-почему он желтый? "
Может, это белочка? Удав был вполне осязаем, не буянил, от душа смотрел на меня снизу как-то веселее и создавалось подозрение что бухали мы с ним вдвоем.
-Вроде же зеленый змий то должен быть, рассуждал я вытираясь…А впрочем…Какая разница. Главное, что меня умиляло в себе и вселяло надежду на душевное здоровье-выплывшее неведомо откуда слово "Боа-констриктор"
Все обьяснилось довольно прозаично-мадам была стриптизерша-Кристал ее звали вроде(убейте-не помню как в миру прозывалась…то ли Юля…то ли не Юля…черт ее знает)…танцевала (точнее таскалась по сцене) она с удавом…В общем, Тарантино обеспечил девушку с гадиной работой на всю жизнь…Редкий, кстати, случай когда девушка и змея поставлялись отдельно.
Осторожно расспрашивая ее о подробностях вчерашнего вечера, выяснилось что тетя чем то очарована во мне. Попытки выяснить (не без самодовольства) чем -привели к следующему открытию: ее впечатлила моя беседа с гайцами.
-Меня еще и менты вчера останавливали?
-Ну да! Ты что не помнишь?
0.
Главное, что непонятно-КАК МЕНЯ ОТПУСТИЛИ? С минимум 2л…
И денег я не давал…(карманы проверил)…Вот тут я впервые уверовал в чудо…
Но дальнейшие расспросы обьяснили уже и это. Оказывается, удав вылез по дороге из своего удавника(ящик такой) и обвился вокруг меня-они ж тепло любят, а я был-теплее некуда…Голову при этом он доверчиво положил мне на плечо…Кода гаец подошел к машине, открылось тнированное окно, и… Дальше догадаетесь сами…Кристал говорила что рыдала со смеху, глядя как мент скачет шагами по три метра каждый.
Я же, по ее словам, мускулом на лице не дрогнул, закрыл окно и поехал неторопливо дальше. Чем и сразил ее наповал. Менту, видать, было не до погони-галифе отстирать срочно понадобилось.
В общем чем больше впоминаю ту пору свою, тем непонятнее как дотянул до нынешней нормальной жизни…
Источник

https://donbassrus.livejournal.com/1904488.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Метки:

0

Докатились…

Posted by news on 14.09.2018 in Основное |

В Германии пьют больше алкоголя, чем в России. Об этом говорится в докладе Всемирной организации здравоохранения, опубликованном в среду, 12 сентября. 

Так, в России потребляется 10,1 литра чистого алкоголя на душу населения в год, а в Германии этот показатель достиг 11 литров. 

А ведь этот рекорд Германии наши и помогли поставить - приезжают туристы на Октоберфест и пьют там пиво бочками. Вот такие цифры у ВОЗ и получаются в итоге 🙂

https://zm-sochi.livejournal.com/1162254.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Метки: , ,

0

Не прошла мимо

Posted by news on 14.09.2018 in Основное |

Ищу для сравнения со своими данными картинку типичного распределения углеводородов в процессе Фишера-Тропша. Привлекла внимание эта дама в химической презентации. Это принт скрин из поисковика:

https://sherst-na-mne.livejournal.com/520503.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Метки: , , ,

0

Старый-старый анекдот….

Posted by news on 13.09.2018 in Основное |

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... Но на голову долбанутая...

https://chermoneyoligh.livejournal.com/1234689.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Метки:

0

Теперь памперсы всем достанутся))

Posted by news on 13.09.2018 in Основное |


Read more...

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Метки: , , , ,

0

Все уже высказались

Posted by news on 12.09.2018 in Основное |

по поводу последнего обращения к народу Сами Знаете Кого, а также событий, что произошли в последнее воскресенье... буду кратка. Вот вам карикатура из журнала «Крокодил» № 4 за 1953 год...

Что, товарищи? Над кем смеялись? Над собой?

https://tvsher.livejournal.com/642189.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Метки: , , ,

0

Так, ищем себя, читаем, колемся в коменты кто есть кто! Часть 55 Про толерантность

Posted by news on 12.09.2018 in Основное |

Read more...

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Метки:

Copyright © 2010-2018 Хорошие шутки All rights reserved.
This site is using the Desk Mess Mirrored theme, v2.0.2, from BuyNowShop.com.