0

Анекдоты — 17

Posted by news on 14.11.2014 in Основное |

Сегодня почувствовал себя в сказке.
Гуляю с собакой утром в теплой жёлтой кофте. Тут мой пёс видит кошака, который гоняет мышь.
Короче, мыша бежит ко мне и прячется за ботинок, её лапами ловит кот, а его за хвост моя собака.
И все замирают и смотрят на меня :))))
Почувствовал себя репкой!
===========================================================================================================

Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

===========================================================================================================

Помню, как школьный трудовик сказал нам:
– Жизнь – это вам… не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.


===========================================================================================================

Живу в общаге. Наблюдал такую картину.
Возле входа лежит бездомный кот. Из общежития выходит парень. Видно, что опаздывает.
Увидев кота, он останавливается, смотрит на него пару секунд и после со словами: «Сволочь! Я и так опаздываю!»
— забегает обратно в общежитие.
Через минуту, запыхавшийся, выносит коту поесть.

===========================================================================================================

День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос,
укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года.
Сколько ещё боли впереди…

===========================================================================================================

Плохо, когда ты один мужчина в семье – все домочадцы знают, кто нассал мимо унитаза.

===========================================================================================================

Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена,
что меня будут дразнить Глеб-хлеб. И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!

===========================================================================================================

Сестра отожгла.
Идёт она на работу - ярый любитель всякой живности, заводчик сиамских кошек, ну и инженер на крупном предприятии.
Тротуарчик узенький, плотной толпой валят работники, рядом поток машин в четыре ряда. И посреди этого ужаса под ногами мечется сорочонок-подлеток. Из гнезда вылетел, а назад уже слабо. Сестра понимает, что сейчас несчастный птенец рванёт на проезжую часть, и кидается его спасать. Птенец от нежданной помощи впадает в полное беспамятство и бежит со скоростью страуса. Сестра - за ним, сбивая прохожих. Наконец, птичка осознала, зачем ей крылья, и взлетела, а сестра вся в мыле, но счастливая, вваливается в свой отдел.
На вопрос коллег: "А вот что это сейчас было?" - отвечает не задумываясь: "Позавтракать не успела, хотела дичь поймать..."

===========================================================================================================

- Почему опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

Вздремну, пожалуй

===========================================================================================================

Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его СМСки "Я в обезьяннике".

===========================================================================================================

Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца с разбегу.

===========================================================================================================

Надо больше спать.
Вытащил из холодильника пельмени, положил на стол и ушёл в комнату.
Через 15 минут прихожу на кухню, вижу, что пельмени еще не готовы, иду в комнату.
Еще через 15 минут проверяю готовность. Не готовы, лежат на столе.
Дошло до меня с четвёртого раза.

===========================================================================================================

В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.

===========================================================================================================

Преподаватель спрашивает:
- Вот кто-нибудь трогал активное сопротивление?
Неловкий голос из аудитории:
- Женщину?

===========================================================================================================

Немного про мужскую логику. Случайно обнаружила у мужа на флешке папку ПОТАСКУШКИ.
В преддверии грандиозного скандала убила два часа на анализ ее содержимого:
все тексты, картинки и таблицы сугубо делового характера. Оказалось, что это папка синхронизации,
то есть, он в ней ТАСКАЕТ файлы между разными компьютерами...

===========================================================================================================

Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

===========================================================================================================

Инструктор по вождению:
– Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
– Дева… Год Обезьяны…

===========================================================================================================

- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один... С ефрейтором.
- Ничего, привяжи его к забору.

===========================================================================================================

Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.

===========================================================================================================

Не даёт покоя вопрос… Для кого придуманы кровати-полуторки, и как выглядит этот человек-полторашка?

===========================================================================================================

Когда меня достают мои домашние животные, достаточно спросить у кота «Кто нассал?!»,
а у собаки «Пойдём купаться?», и полдня их невозможно найти.

===========================================================================================================

Худею… Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа.

553874

===========================================================================================================

Перед тем, как я ударил её электрошокером, она заявила что между нами нет никакой искры.
Когда очухается - спрошу её ещё раз.

===========================================================================================================

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

===========================================================================================================

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

===========================================================================================================

Купил глушилку сотовых. Теперь в маршрутке езжу в тишине.

===========================================================================================================

Сцуко, кот, если ты ещё раз ко мне подкрадёшься и понюхаешь мою пятку, когда я буду в темноте за компьютером
в наушниках смотреть фильм ужасов, я убью тебя нахрен!

===========================================================================================================

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом.
Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
– Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так…

===========================================================================================================

Когда сидишь с набитым едой ртом или полным водою - шутка становится смешнее.

===========================================================================================================

Не пропустите выходные! 😉

http://oleg-bubnov.livejournal.com/139073.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Метки: ,

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

Copyright © 2010-2018 Хорошие шутки All rights reserved.
This site is using the Desk Mess Mirrored theme, v2.0.2, from BuyNowShop.com.