0

ВОСЕМЬ ЛЕТ

Posted by news on 18.04.2018 in Основное |

0_a57c7_9faa1b7a_orig.jpg

Когда ему было восемь лет, он потерялся в тайге.

Число восемь во всей этой истории стало магическим: ему было восемь лет, он восемь часов пролежал под снегом. Потом его нашли охотники-нанайцы и он провел у них в стойбище восемь дней.

Он говорил, что на прощанье они подарили ему лыжи. Я не уверен, что они не подарили ему восемь лыж. Хотя, может, и две.

0_a5b09_17ddce9a_orig.jpg

Разделим восемь на два. Получится четыре.

В четвёртом классе он решил переплыть Амур. Это решение пришло к нему не в верховьях великой реки, где жили его друзья нанайцы, а в Хабаровске, во время летнего разлива, случившегося от каких-то непомерных дождей, прошедших там, в верховьях, над нанайцами.

Он учился в четвертом классе, а Амур был шириной четыре километра.

- И ты что - проплыл все четыре километра в четвертом классе? – удивлённо спросил его я.
- Вообще-то, больше, - признался он. – Течение сильное, меня ещё километра на четыре снесло вниз. Короче, километров восемь проплыл…

Я понял, что в этих цифрах что-то заключено.

0_a5b0d_537a6093_orig.jpg

Ну, например, много позже, в годы, которые он почему-то называл зрелыми, хотя всё, что с ним тогда случалось, свидетельствовало о чём угодно, кроме зрелости и присутствия разума, - так вот, в те самые годы корабль, на котором он был «вторым человеком», четыре раза горел в Охотском море, два раза садился на рифы у Кунашира и восемь суток не мог попасть в порт Южно-Курильска из-за шторма.

При этом я не поручусь, что на рифы они садились именно у Кунашира, а не у, скажем, Симушира или, например, Парамушира.

Названия островов Курильской гряды у меня лично вызывают сложные чувства. Во-первых, я их никогда не мог запомнить. Более того, - я их и прочитать-то могу с трудом. А вообще, натыкаясь на названия Кунашир, Симушир, Парамушир, я каждый раз вспоминаю Франсуа Ксавье, средневекового миссионера, утверждавшего, что «язык этот придуман синклитом дьяволов с целью свести с ума христолюбивое человечество».

Я с бóльшим спокойствием отношусь к названиям островов Уруп и Итуруп. Это мне ближе и понятнее. Это что-то вроде «ботинок» и «полуботинок».

Впрочем, я совершенно не собирался рассказывать о Курилах и о своем отношении к ним. Я б вообще малодушно вернул их японцам: сами назвали, сами и разбирайтесь со своим синклитом дьяволов. Но я не государственный человек да и рассказываю не о государстве.

Я рассказываю о нём, о специалисте.

0_a5b02_60cf7f9d_orig.jpg

Он падал с восьмиметровой вышки спиной на четырехметровый сарай. Из крыши сарая торчала самодельная антенна – штырь толщиной в палец.

- Длинный? – спросил я.
- Метра два… - ответил он.

«Чего я, дурак такой, ещё спрашиваю?..» - подумалось мне.

Естественно, он упал мимо и слава Богу, иначе через две недели не летел бы он с обрыва вместе с другими пассажирами рейсового автобуса. Они б улетели без него. Хотя, хорошо его зная, могу с уверенностью сказать – они бы как раз доехали, не будь его с ними. Автобус сорвался в пропасть именно потому, что он успел взять на него билет. Четыре колеса, восемь метров обрыв, двое с переломами. У него сотрясение мозга.

Я навещал его в больнице. У него и в мыслях не было, что ему специально потрясли мозги, чтоб он хоть о чем-то задумался. Этот тетрис вообще редко складывался, тряси его не тряси.

0_a57c6_d15dfa40_orig.jpg

Он сказал:

- Принеси шторм-трап. Меня не выпускают.

Шторм-трап – это, если говорить по-людски, - веревочная лестница. Хотя я понимаю, что даже «веревочная лестница» – это совершенно не по-людски. Но он всё называл своими морскими словечками. Трап, гальюн, крен на левый борт и килевая качка…

Когда он открывал мне дверь, то мог сказать: «Не разувайся, палуба грязная». После этого я обычно внимательно смотрел под ноги, потому что боялся утонуть, несмотря на то, что квартира была на четвёртом этаже.

А килевая качка с креном на оба борта и дифферентом на корму – это, когда он пил. Пил он, как матрос. А тут ещё шторм-трап подавай! Я ему его принёс. И он по нему полез. Он не упал. Он мог упасть откуда угодно, кроме корабельной снасти. Он мог жестоко порезать себя листом бумаги, но никак не кортиком. Он считал себя моряком. В общем, он им и был. А к суше он не приспособился.

0_a5b15_b41e139d_orig.jpg

Впрочем, и на море не всё было гладко с самого начала. Когда он возвращался из учебного похода на базу, их субмарину разрезал такой же учебный эсминец. По счастью, база была рядом, а глубина – метров двадцать.

Их подняли. На базе даже радовались: вот, мол, как хорошо получилось – и эти спасать научились, и те обрели навыки спокойного лежания на дне без воздуха. Ясное дело, такая авария только на пользу будущим морякам, которые учатся красиво тонуть. Просто праздник какой-то!

Я спросил:

- Ты понял, почему не стоит плавать на подводных лодках?
- Ходить… - поправил он. – Моряки говорят «ходить», а не «плавать».

Я спросил:

- Ты понял, почему не стоит ходить на подводных лодках?
- Стоит! – уверенно сказал он. – Если б ты знал, что такое вдохнуть полной грудью настоящий воздух, после того как двое суток пролежал на дне!

Честно говоря, я этого не знал и знать не хочу. В гробу я видел лежать на дне! В смысле, не хочу я видеть себя в железном гробу ни на каком дне. Но он рассказал об этом своему младшему брату и убедил того пойти в военно-морское.

Брат, к счастью, не потоп, а нормально отслужил и стал капитаном второго ранга. Я с ним встречался, он доволен тем, как сложилась жизнь: две кругосветки на атомоходах, четыре океана, восемь автономных плаваний. Сын брата тоже подводник. Теперь вся семья – подводники, а он – нет.

0_a5b0e_cbd9f8aa_orig.jpg

Он их обдурил и вообще ушёл из военного флота. В конце пятидесятых он поступил в московский институт иностранных языков.

Он туда поступил, но учиться там не собирался. Немецкий нормально преподавали и в военно-морском. Когда живешь на Балтике, то больше всего ожидаешь встречи в бою именно с немцами.

В тот раз, в сорок первом, не получилось, немцы быстренько заблокировали весь наш флот и — никаких тебе встреч. Ну и что? - это только доказывает, что основных подлянок надо ждать как раз от немцев. А остальных врагов можно не принимать в расчёт, или, в крайнем случае, объясниться с ними по-немецки.

Поэтому, вместо обучения языкам он организовал кружок пилотов скоростных катеров и ансамбль, в котором играл на гитаре. Они пели модные песни — про несчастную любовь лётчика, которому теперь надо воткнуть в могилу деревянный пропеллер (возможно, осиновый), про кейптаунский порт, про ландыши.

И про город Коимбру из кинокартины «Возраст Любви» с Лолитой Торрес. У них как раз был возраст любви, хотя сейчас это сложно представить.

0_a57bf_ef5d6828_orig.jpg

Его игра импонировала однокурсницам, одну из которых ему очень понадобилось соблазнить. Впрочем, из всего набора достоинств, на которые уповали его морские командиры, барышня отозвалась лишь на умение дёргать струны. Все остальное её не заинтересовало.

Ну, во-первых, у него был небольшой рост, а, во-вторых, - кривые ноги. Это чудесное сочетание приводило в восторг капитана его подводной лодки, но не произвело никакого действия на барышню. Да и в самом деле, можно ли отдаться человеку только за то, что в случае объявления войны он способен пролезть из одного отсека в другой через какую-то дырку и осторожно нащупать кривой ногой очень нужный рычаг?

У него почти не было шансов. И тогда он не придумал ничего лучшего, как прыгнуть в Москва-реку с перил Крымского моста.

Сейчас показывают всякие передачи про самоубийства. Разные идиоты залезают на перила Крымского моста, пполиция перекрывает движение, приезжают психологи и часа три уговаривают идиотов слезть, объясняя им, что если прыгнуть с перил Крымского моста в реку, то можно убиться.

Идиоты радостно объясняют психологам, что именно за этим они сюда и полезли. Психологи лживыми голосами объясняют идиотам, что жизнь прекрасна.

А как это можно объяснить идиоту?!

В середине пятидесятых про суицид ничего не знали. Про психологов – тоже. И все считали, что жизнь действительно прекрасна.

Он залез на перила на глазах у барышни и прыгнул. И не убился. Потому, что прыгать в одежде с мачты их в училище тоже, оказывается, учили. Так что ничего такого уж особенного он не сделал: практически, в очередной раз зачёт сдал. Но барышня возмущённо сказала: «Идиот!» И была права.

Через месяц они поженились…

0_a5b08_7acb5b0_orig.jpg

Потом он окончил институт и уехал на Сахалин. Вообще-то, ему предлагали ГДР, а он захотел на Сахалин. Я спросил: «Почему?» Он ответил: «А я там не был». «А в ГДР ты был?» Он подумал и сказал: «Там тоже не был».

Он оставил в Москве бабкину квартиру в переулке на Горького и смылся на этот свой Сахалин.

***

...Бабка, пока была жива, обучала его совершенно необходимым в жизни вещам. Она показала как правильно в военное время продавать на рынке картофельные очистки («а вот кому тамбовские, свежие, толстые, в пол-пальца, жарь не хочу!»)

- Война ж скоро кончится! - возмущался он.
- После войны ещё хуже будет, - прозорливо обещала опытная бабка, повидавшая этих войн в ассортименте.

С развлечениями тогда было не очень, а вот войну давали часто и масштабно.

Отец приехал с фронта и сын пожаловался ему на очистки. Отец снял широкий офицерский ремень и выпорол сына.

- Бабку надо слушаться, - сказал отец, снова уезжая на фронт.

0_a57c5_24a4dbbe_orig.jpg

Урок был настолько суровым, что старуха, пользуясь случаем, заставила внука выучить Евангелие.

- Какие тропари?! Я пионерскую клятву давал! - орал он на неё из-за шкафа.
- А вот за эту клятву, анчибел, еще и псалмы у меня петь будешь, иродово семя, — мстительно обещала бабка и слова свои сдержала.

Когда с победой вернулся отец, то обнаружил, что они с бабкой перебрасываются цитатами из отцов церкви. Сын ни на что больше не жаловался. Тогда отец опять его выпорол, но теперь уже со словами «не хрен бабку слушать».

В таких формах в до-ювенальную эпоху преподносили основы диалектики. Признаться, в мои годы учили уже не так хорошо...

***

Он оставил бабкину квартиру и уехал на Сахалин. Ему говорили, что зря он оставляет московское жильё. «Какая разница? – удивлялся он. – Всё равно через двадцать лет коммунизм будет!»

Продолжение следует

Оригинал взят у suzemka в ВОСЕМЬ ЛЕТ

https://valery-3.livejournal.com/5341139.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Метки: , ,

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

Copyright © 2010-2018 Хорошие шутки All rights reserved.
This site is using the Desk Mess Mirrored theme, v2.0.2, from BuyNowShop.com.